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作者
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〔美〕費蘭
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ISBN
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9787807020103
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頁數
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308
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開本
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大4開
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封面形式
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簡裝本
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出版社
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吉林文史
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出版日期
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2008-4-1
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本書榮獲美國國家親子出版物金獎
孩子，可愛起來讓人心花怒放，麻煩起來卻讓人頭疼欲裂。
為什麼父母苦口婆心地講道理，孩子就是不聽？
為什麼爸爸媽媽的一片苦心，孩子總是不領情？
問題究竟出在哪？
讀完《這樣說，孩子才會聽》後，你一定會恍然大悟，原來兒童的心理竟然是這樣的，與我們大人完全不同，我們的一切錯誤就在於將孩子看成了“小大人”。明白了這一點，稍稍改變一下說話的方式，你就會發現：這樣說，孩子才會聽。
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開篇 作為家長，你幸福嗎？
第一部分 理性思考對孩子的教育
第一章 孩子不是“小大人”
第二章 兩個最大的誤區
第三章 魔法來了
第四章 “消極行為”和“積極行為”
第五章 基本的交流
第二部分 制止孩子的“消極行為”
第六章 孩子搗亂怎麼辦
第七章 解答父母的20個疑問
第八章 如果是在公共場合，你會怎麼辦？
第九章 如何解決3種“典型問題”？
第三部分 別指望孩子感謝你
第十章 孩子的六種“較勁策略”
第十一章 魔法1-2-3：現場目擊
第十二章 孩子的問題似乎嚴重了
第四部分 激勵孩子的“積極行為”
第十三章 7種“積極行為”策略
第十四章 “寶貝，你該起床了！”
第十五章 三大戰略，讓孩子愛上整潔
第十六章 餐桌風雲
第十七章 “別溜達了，快去做作業！”
第十八章 睡覺可不簡單！
第十九章 家庭會議
第二十章 有時，沉默是金！
第五部分 密切你和孩子的關係
第二十一章 孩子的自尊
第二十二章 過度教育
第二十三章 “愛”和“表揚”
第二十四章 真正的魔法：“一對一”地相處
第二十五章 學會聆聽
第二十六章 新生活即將開始！
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開篇：作為家長，你幸福嗎？
家庭教育，既沒有一些人認為的那樣容易，也沒有一些人想像的那麼可怕。
——題記
“媽媽，我想吃一個奶油果凍，行嗎？”
“不行，親愛的。”
“為什麼不行？”
“6點鐘，我們就吃晚飯。”
“可我現在就想吃果凍！”
“我說過快吃晚飯了！你不能提前吃東西。”
“您什麼都不給我！您從來都是這樣！”
“你說什麼？我什麼也不給你？告訴我，你沒有衣服穿，還是沒有房子住？你要是現在吃東西的話，再過幾分鐘，還吃得下晚飯嗎？你打算到時候，讓我一口一口地喂你吃飯，是不是？”
“就在半小時前，您不是給了喬爾一個果凍嗎？我都看見了！”
“聽著！你能像弟弟一樣聽話嗎？他能把飯吃完，可你呢？”
“我也沒問題。我保證！”
“別對我保證什麼了！老是保證來保證去的，可是從沒見你真正履行過。蒙妮卡，昨天下午4點半，你提前吃了半份花生醬，還有一塊果子凍三明治。到了吃晚飯時，你卻什麼都沒有吃。難道你全都忘記了？”
“你要是不給我果凍，那我就自殺好了！哼！要是自殺沒有成功，我也會離開這個家！”
類似這樣的“奶油果凍事件”，在生活中隨處可見，作為家長，想必你一定深有體會。
有的父母以為，家庭教育是“小菜一碟”，這種看法可不對。家庭教育，關係到孩子的一生，是家長最重要的工作，也是最容易釀就大錯的工作。和孩子生
活在一起，可能是父母們最有意思、最為快樂的生命體驗。不過，要是沒有盡到自己的職責和本分，要是沒有科學的教育方法，將來家長就會心存內疚，甚至後悔終
生。
養育兒女，也許很浪漫吧？還沒為人父母的人通常會這樣想。其實父母也有父母的煩惱，不管你有多努力，永遠也無法百分百地滿足孩子的需要。既然如
此，孩子就不可能對你百分百地滿意！你努力賺錢，為孩子提供物質支援和營養保障；盡可能讓他們接受最好的教育。可總有些時候，你免不了沉下臉來，粗聲粗氣
地批評和責罰孩子。孩子們是一夥“感情動物”，你的教訓會讓他們好不心煩！他們先是煩惱和沮喪，接著產生反抗和叛逆心理，甚至公然與你為“敵”，全然忘記
了你對他們的呵護與關愛。這樣一來，還有多少浪漫可言呢？
比方說下面幾種情形：
“到時間了！別磨蹭了！你該上床睡覺啦！”
“還等什麼？快去做家庭作業！”
“不行！你不能提前吃蛋糕！”
作為家長，向孩子發號施令，簡直就是家常便飯。孩子的表現讓你不滿，一天兩天、一次兩次也就罷了，可經年累月也不見改觀！不僅如此，孩子們還極富創造力，花樣層出不窮。你還能沉得住氣嗎？大多數父母當然不能，於是大發雷霆……
事後，你嘆了一口氣，為適才痛失長者風範而難過；為自己的過激態度而懊惱。我當然理解你的感受。要幫助孩子擺脫“造反”行為，既要態度果斷，又得心平氣和。當然這既不是容易的事，也不是“浪漫”的事。
被你教訓過後，孩子意志受挫、備感沮喪，你能指望他們乖乖聽話嗎？起碼在短時間內，他們的腦子全亂套了。即使你及時點撥，他們也不會幡然醒悟。的確，要是孩子們個個通達事理，對父母的教誨感激不盡，那該有多好！可這只是你的一廂情願！
孩子就是孩子，父母沒有不望子成龍的，孩子卻未必能領會到。對於年幼的孩子來說，他們還沒有能力領悟你的苦心孤詣，照舊小打小鬧不斷，做出令你抓狂的舉止，甚至可以不知疲倦地與你週旋和對抗，故意為難你，和你往死裏較勁，叫你好不寒心。
久而久之，上述情形就會減少家庭的快樂，削弱愛意，破壞你與子女的親情。你可以想一想，前面的“奶油果凍事件”，如果一千次、一萬次地重現，結果
會怎麼樣呢？不用多說，無論是你還是孩子，都將落入可憐的境地！在這樣的情況下，連你本人都難以正常生活，還能指望孩子快樂、茁壯地成長嗎？
據我所知，沒有哪個孩子天生就不“頑皮”、“淘氣”、“闖禍”，天生就能體會父母的良苦用心。有鋻於此，你就有必要學會一種讓孩子聽話的方法，這種方法能讓孩子聽命于你的教誨，學會自我管理。因為這種方法簡單實用，效果明顯，許多家長又稱它為“魔法1-2-3”。
魔法提倡的“愛”、“交談”、“聆聽”、“表揚”、“共同分享快樂”等主題，尤其能給你很大的啟發。它可以幫助你樹立起家長威嚴，幫助孩子茁壯成長，從而讓你深刻地體會到科學的家庭教育帶來的無儘快樂。
魔法教育的3個步驟
魔法1-2-3將展示三個理想的育兒步驟，我們可以稱為“三步育兒法”。每個步驟都具有很強的實用性。它們既可獨立操作，也可互為補充，相輔相成。
教育的第一個步驟（見本書第二部分和第三部分），旨在制止“消極行為”。可想而知，如果孩子經常哭叫、爭吵、搗亂、糾纏、發火、打架，你當然心煩
意亂。而且，孩子的種種“行徑”，通常就發生在你的眼皮底下，讓你忍無可忍！沒關係。有了魔法，一切都會好起來！它會教給你各種最佳的調教技巧，告訴你怎
樣對孩子的“消極行為”加以控制。你將欣喜而驚奇地發現：這些技巧不僅簡單，而且管用極了。
第二個步驟（見本書第四部分），告訴你怎樣激勵孩子的“積極行為”。所謂“積極行為”，包括收拾好自己的東西、按時上床睡覺、禮貌待人、自覺完
成家庭作業……與控制其“消極行為”相比，激勵“積極行為”，需要你和孩子做出更多的努力。對於如何激勵孩子，使之更加乖巧和懂事，你將學習到7種簡單易
行的方法。
在第三個步驟當中（見本書第五部分），你將學習到的是如何同孩子保持健康、友好、親密的關係。不同類型的父母，面對的卻是相同的問題。如果重視
和孩子的關係，有意識地培養、加深彼此的感情，將有助於你更好地執行前兩個步驟；反之，如果你同子女的關係有問題，就會嚴重影響前兩個步驟。
下面，就讓我們開始魔法吧——祝你好運！
第一章: 孩子不是“小大人”
孩子終歸是孩子！
——題記
有些父母和教師的頭腦裏，有一種根深蒂固的成見——“孩子”就是“麻煩”的製造者，甚至稱得上是“麻煩機器”。成年人沉痛而無奈的心情溢於言表。
不過，這樣的結論，多少帶有一種殘忍的意味。這其實是一種偏見，堅持這樣的偏見，只能導致家長和孩子之間“代溝”更深。
之所以產生這種錯誤的想法，是因為成年人高估了孩子的能力。大人一廂情願地認為：孩子就是“小大人”。他們能夠體諒大人的苦衷；他們凡事講道理，決不會自私自利；他們的智商和理解力與成年人沒有多少不同——他們都是“小大人”。
有了這種想法，大人的要求就變得離譜了：無論什麼時候，一旦孩子的言行有什麼問題，或對大人的安排不肯“服從”，那一定是因為他們像大人一樣，僅僅因為知道的太少了，資訊量不足，而非自我管理能力不夠。
這種想法是荒謬的。然而，相當多的成年人不約而同、想當然地把孩子看成“小大人”！過高的期待，對孩子而言就是不公平，這不符合孩子的心理。
設想一下這樣的情形：你有個8歲的兒子。放學回家後，他就不停地捉弄妹妹。你實在看不下去了，打算徹底制止兒子的搗亂行為。你會怎麼做呢？
假如兒子果真是“小大人”，你只需在他身旁坐下來，平靜地注視著他，就像注視一個“小號”成年人一樣。你語重心長、條分縷析地向他解釋為什麼不應該捉弄妹妹，因為這是一種惡劣的行徑，“為人所不齒”。你的話音剛落，兒子的神情不禁有幾分驚訝。
孩子的表情讓你得意起來，於是你趁機拋出了三個“黃金定律”：第一，惡作劇的行為，容易對妹妹造成傷害；第二，你快被他氣瘋了，這意味著你也受到了他的傷害；第三，如果別人也這樣對待他，他將會有何感受？
你的兒子看著你，神情愧疚。你持之有據的闡述，讓他震驚得說不出話來。結果他長嘆了一聲，臉色竟突然間明朗起來：“老爸，您說得對極了！我知道該怎麼做了！”此後，他痛改前非，一掃過去的“惡習”。
這是多麼理想的結局！
遺憾的是，這不過是美妙的設想！原因在於：孩子就是孩子，他們終歸不是“小大人”！
可是，許多成年人相信：“小大人”這一前提合情合理，用不著懷疑。正因為大人把孩子看成“小大人”，在處理孩子的問題、規範孩子的行為時，他們才千篇一律，完全依賴講道理的方法，不厭其煩地向孩子灌輸各種理論。可是大多數時候，父母好言勸說，不起任何作用。
最後，大人們全都患上了“交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”的“家庭教育綜合徵”。譬如，你的女兒不聽話，你苦口婆心地加以規勸。但折騰了半天，她根本就不理睬你，甚至沒有正眼瞧你。
這回你可真的急了！你提高了嗓門，開始跟女兒爭吵。這哪是你的初衷！因為你被氣壞了，便索性揍了她一頓！
事實上，90%以上的父母對孩子大聲斥責，乃至實施體罰，僅僅因為理屈詞窮，顏面掃地。父母控制不了情緒，於是大發脾氣，動用拳腳。作為家長，我們原本知道這不是上策，可也顧不上那麼多了！
當然，擺事實、講道理，對於解決孩子的某些問題，必然有特定的意義。但孩子畢竟不是“小大人”，我們決不能忽略這一點。多年前，一位兒童作家說
過：“孩童時代是短暫的精神錯亂時期。”當然，這不是對孩子的詆毀，而是來自心理學的客觀分析，她的意思是，孩子處在兒童時期，只被自我中心所控制，而不
是自覺的思考者，他們的言行在某種程度上，或多或少都有瘋癲的特徵。當他們“發病”的時候，就變得任性而蠻橫。而家長和教師的職責，正是努力改變這些缺
點，幫助孩子理解各種事情間的聯繫，促進他們心理的成長。為了達到這一目的，教育者應當平和、冷靜、果斷，且具有耐心。
所以，無論如何要改變對孩子的成見，擯棄孩子是“小大人”的想法。
要“民主”，還是要“專制”
家庭教育的氛圍，應當是怎樣的呢？是民主好還是專制好呢？魔法的主張是：“專制下的民主”。
孩子年齡還小時，身為家長，你就是大權在握的“獨裁者”。在大多數情況下，你所施行的“專制”，理應是軟硬兼施、不失親和力的“專制”。這有利於你對孩子實行最有效的管理。
在你的“授權”之下，兩歲大的孩子，可以在限定的範圍內活動——這是“民主”。不過，他們決不能自作主張，偷偷地跑到大街上玩耍——這是“專制
”（道路上各色車輛呼嘯而過，可不是鬧著玩的）。你還可以做出以下規定：“孩子們，在上課期間，你們不可以趁老師不注意偷偷溜回家！”假設4歲的女兒，在
週三上午7點半，曾經動了擅自蹺課的念頭。她很想回到家裏，擺弄昨天生日晚會上收到的玩具。不過，考慮到你的規定不容侵犯，她很快打消了這個冒險的念頭。
當孩子長到十幾歲時，自我管理的能力逐步增強。在此期間，你應當為家庭營造出更加“民主”的氛圍。針對與自身相關的“家法”、“家規”，孩子可
以發表意見。你也可以召開“家庭會議”，讓孩子參與解決大小家庭事務。不過，即使在孩子進入青春期後，任何關係重大的決定，最終也依然由你定奪。畢竟沒有
誰比你更加了解，什麼對孩子的成長真正有益。
我不知道你是否注意到，如今的不少父母，似乎“懼怕”自己的孩子。
家長的心情，是完全可以理解的。面對孩子的“忤逆”，父母們想好好教訓他們，同時又怕孩子心生怨恨。在種種矛盾心情的支配下，父母們只好不厭其
煩，一字一句地勸導，期望孩子明白他們的苦心。很遺憾，他們的努力大多“血本無歸”，最終不可避免地會陷入“交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”的怪圈。如果
確有必要，解釋一次就夠了，父母過多的說教，只能激怒孩子，使局面變得更糟。
第二章：兩個最大的誤區
沉默，往往比說教更有力量。
——題記
恕我直言——不管是家長還是教師，都極易在孩子面前犯下兩大錯誤：
1.苦口婆心，喋喋不休——過多的說教;
2.過於主觀地看待孩子的“問題”——過分情緒化。
正如前面所說，你每每把孩子視為“小大人”，給孩子講一堆大道理。這是你一貫的作風。結果怎麼樣呢？你忙碌了半天，卻沒有任何效果。尤其讓你懊惱
不堪的是，你的說教和解釋，讓孩子感到厭倦，他們甚至對你嗤之以鼻。拒絕聽你的話，不願和你“合作”，孩子這樣做，真的讓你很傷心，很失落。最終你也避免
不了“交談—勸說—爭吵—喊叫—責打”這種“家庭教育綜合徵”的發生。
在處理問題時，你有時過於主觀，帶有明顯的個人情緒，這就使局面更加糟糕。如今人人都愛把某些時髦的話挂在嘴邊，如“說你想說的，做你想做的”。這似乎很有道理。可面對孩子，你也本著“有什麼，說什麼”的原則，與孩子語重心長地交流和溝通——難道這也管用嗎？
我主張你“見機行事”。有時候，“說，還不如不說！”——這是一句忠告。想想看，你因孩子的不良行為而生氣，被他目空一切的言語和態度所激怒——
這時候，不加顧忌地“說出你的想法”，只怕會產生更大的麻煩！當你被孩子氣得頭暈目眩的時候，哪還會語重心長地講道理呢？而當你意識到自己行為過激，恐怕
為時已晚。
我們經常見到這樣的情形：憤怒的父母，要麼絮絮叨叨，說得似乎頭頭是道；要麼火冒三丈，大聲訓斥；要麼揮舞拳頭，把孩子打趴下，以此來宣泄情
緒。這些做法都是不足取的！隨心所欲地發泄不良的情緒，釋放積壓了很久的火氣，固然會獲得一時之快，卻會加深你與孩子之間的隔閡，得不償失。更何況你火冒
三丈，情緒糟糕，會影響孩子對你的看法，極大地妨礙教育的效果。正確制止孩子的“消極行為”，及時緩解過激情緒，是為人父母者的本分。
不知你有沒有注意過，雛鳥整天蹲在鳥巢裏，只會“嚶嚶”鳴叫著索求食物。它們弱小而無助。這種感覺到了無以復加的程度——大風吹過，鷹隼長鳴，都可能使它們瑟瑟發抖！
幼兒期的孩子，就是這樣的雛鳥。在年幼的孩子眼裏，父母的身材和體型太過龐大，這讓他們心裏充滿敬畏之情。即使同那些大孩子相比，他們也會感到沮
喪，缺乏起碼的優越感。有時他們覺得處處比不上別人，因此格外懊惱。體態弱小、人微言輕，孩子們很不喜歡這樣的感覺！他們渴望別人關心自己，重視自己。
實際上，他們也不甘示弱，力圖窮儘自己的力量和影響，在這個世界上，留下屬於自己的小小的印記。看看那些兩歲的孩子，他們一心想學五歲的孩子那
樣，可以去做更多更“優雅”的事情；反過來，五歲的孩子卻想要效倣十歲的孩子；而十歲的孩子卻渴望如同大人一樣去開汽車，刷信用卡。總之，孩子總想對世界
產生影響，而且竭力付諸行動。
你可曾注意到，孩子們在湖邊，用連續好幾個小時的時間，不停地往水中扔石塊、“打水漂”的情景？他們樂此不疲，原因之一就是那一朵朵濺起的水花，正是他們留給這個世界的印記。
那麼，孩子“打水漂”的情形和家裏發生的景象，這二者之間，是否有某種意義上的聯繫呢？簡單地說，假如家裏的小傢夥惹是生非，激得你火冒三丈，你
的表情和言語“噴濺”的怒火，似乎正是孩子用石塊擊出的大片水花！你情緒的好壞，恰是受到了孩子的左右——在這個世界上，孩子們終於留下更為清晰的印記。
作為家長，你也可能片面誇大孩子的反應。有時候看上去，孩子的確像是“混世小魔王”，而且不知“悔改”。但是，你應該知道，這不意味著孩子沒有
良知，不了解你的苦心栽培；孩子將來準會沒有出息——不是這樣的！這僅僅印證了在兒童時期，孩子常有某些看似異常、實則正常的反應。這種反應的根源也很單
純：聊作適度的頂撞和反抗，他們有限的力量便可找到出口；他們不甘屈從的心靈便得到了釋放；他們弱小的一面就顯得“強大”。
我們經常聽到年輕的媽媽們憤然“控訴”：“吃飯時，看到搗亂的女兒用手抓飯，塞進嘴裏，就像小野人一樣，我真是給氣瘋了！不管我怎樣勸阻，她都
聽不進去，還把勺子和餐叉遠遠地推開。”一言以蔽之——孩子這樣做的原因，是為了使父母生氣。這就是問題的答案。如果孩子故意做你不喜歡的事，或者當著你
的面，把某種惡劣“行徑”重復成百上千次，那麼毫無疑問，他們的目的就是讓你難受，使你憤怒，從而得到你的“關注”。
你一定要看穿孩子的這套把戲，不要中他們的“圈套”。規範孩子的行為的時候，一定要頭腦冷靜，言行一致，態度果斷而堅決。倘若你在孩子面前情緒失控，失去常態，那麼任何教育方法，都會失去應有的意義和價值。
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托
馬斯·費蘭博士，國際著名育兒專家，多年從事兒童教育和“多動症”研究。他是美國廣播和電視頻道的“座上客”。從1972年起，他躬身實踐，將魔法
1-2-3加以推廣。費蘭博士也是位臨床心理學家，還著有：《走過你的青春期》、《都是“多動症”惹的禍》、《孩子自尊的革命》、《孩子的哭泣：“我什麼
都不是”》等。
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